1. У участников полиаморного союза увеличивается количество обязательств. Полиамор несет ответственность не только за собой и своего партнера, ему приходится быть на связи с несколькими людьми одновременно. Сложно что-либо организовать – всегда есть риск кого-то этим обидеть, задеть, огорчить, ранить. Необходимо договариваться и передоговариваться о праздниках, или отпуске, или просто о выходных – кто, с кем и в каком составе будет их проводить. Как вы снимаете или покупаете квартиру для совместного проживания, кто в ней живет, на кого оформлен договор, как вы делите площадь, кто покупает продукты и выгуливает собаку? Жизнь превращается в бесконечные переговоры с каждым участником. При такой необходимости все проговаривать исчезает легкость. Чем больше людей, тем больше недопонимания. Не будет сладкого слияния, когда партнер будто бы понимает вас с полуслова, вы все время проводите вместе и не расстаетесь, – с первых же дней партнера придется с кем-то делить.
2. Невозможно выключить ревность – свою и партнера. Сложно убедить себя в том, что все хорошо, когда у вашего любимого человека появляется кто-то новый. Все время приходится успокаивать себя (либо вы срываетесь на окружающих). Циклы отношений, которые существуют во всех парах, у полиаморов могут не совпадать: вы можете все еще быть страстно влюблены, а ваш партнер уже нашел себе другой объект влюбленности, с которым проводит больше времени, чем с вами. При этом текущие отношения тоже надо как-то поддерживать и в них вкладываться – это истощает всех участников. Чтобы не получить травму отвержения, у человека должна быть очень хорошая самоподдержка, поскольку постоянно приходится сталкиваться с тем, что он не единственный и легко заменим, а от этого теряется ощущение своей ценности. В полиаморы стоит идти только людям с очень крепкой самоподдержкой. А нарциссическая детская травма отвержения есть практически у всех – каждый ребенок сталкивается с тем, что мама и мир созданы не только для него. Если нет опыта работы с психотерапевтом и проживания этой травмы, то очень легко получить ретравматизацию, когда в сознательном возрасте повторяется незавершенная и непрожитая ситуация из детства.
3. В полиаморном союзе сложнее соблюдать границы, поскольку в обществе нет четкого представления о том, что такое полиамория и как в ней жить. Людям и в обычных-то парах это сложно, поскольку в обществе не поддерживается внимательное отношение к себе и своим границам (что со мной можно делать, а что нельзя, что для меня хорошо, а что плохо). В парах мы во многом опираемся на правила и стереотипы – например, мужское/женское. А в полиамории таких стереотипов, которые помогают не нарушать свои и чужие границы, нет. Соответственно, человеку, у которого есть сложности с выстраиванием и поддержанием собственных границ, будет в несколько раз сложнее договориться и найти компромисс с несколькими партнерами, у которых в свою очередь тоже существуют свои границы (и свои сложности). У всех людей они разные, поэтому гармонично и счастливо жить в полиаморных отношениях могут только очень осознанные и психологически проработанные люди, которые не впадают в чувство вины, когда отстаивают свои границы, не уходят в изоляцию и не разрывают контакт в конфликтах, способны уважать чувства других, не навязывать себя и не быть агрессивными.
